经历网贷、劈腿、流产后，生日这天她不想活了

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4月6日是女孩别怕四周岁生日，也是Kinn 26岁的生日。

当我们在北京编辑部里吃蛋糕、喝香槟的时候，Kinn却一个人坐在钱塘江边，犹豫着要不要自杀。

很多人都不理解，为什么有些女孩明知道遇到了渣男，也不愿意分手。甚至被分手了，还要苦苦纠缠。

读完Kinn的故事，你也许会明白。她放不下的，其实与渣男无关。

故事的最后，我还邀请了心理咨询师朋友给Kinn回信，希望也能帮助到你们。亲历人／记录者：Kinn编辑：尹深海

4月6日是我的生日，而我却狼狈不堪地在钱塘江附近，犹豫着要不要死了算了。

总是听人说钱塘江波涛汹涌，沉下去了尸体都找不到。

我想，如果是生死未卜的失踪，或许会更容易让活着的人接受吧。毕竟他们还能留个念想，认为失踪的人还活着。

让我想死的原因很复杂，归根结底，还是和我的前任有关。那天晚上，我被前任赶出来了，而且他还对我说不要再联系了。

几经反复，我终于把“一头栽在钱塘江里”的念头压了下去。看见了女孩别怕的故事征文，我就写下自己的故事。

或许我的文笔没有多好，但这是我作为一个女孩，真实的由生到死、再向死而生的经历。01. 

网恋、异地、同居

直到我被他赶出来，我才忽然反应过来，这些年我做了这么多错事。

我跟前任的故事很老套，但是回忆起来，依然像刮骨疗毒一样，既伤筋动骨，又是一种无法言喻的隐痛。

我是大三那年认识他的。当时他远在美国留学，我在杭州。我们在一个论坛认识，之后加了好友，天南海北地讨论了很多话题。

我那时刚刚失恋没多久，经常会感到孤独。

于是他陪我玩游戏，即使我游戏打得再烂，他也会耐心鼓励我。后来我才知道，他是脾气很暴躁的人，对游戏的胜负欲尤其强烈，那段时间，可能是因为真的喜欢我，也可能是因为刚认识还不熟悉，所以没有暴露真实的性格。

那时候我还经常失眠，即使很困也无法入睡，平躺着就会焦躁，唯一能够休息的姿势就是靠着墙壁坐着。

他知道我失眠后，入睡前会跟我连麦开语音。后来由于时差原因，而且毕业很忙，所以他提前录制电台式的晚安节目，然后发给我，让我晚上听。

那段时间有他的陪伴，我真的不再失眠了，好像找到了一个安稳的港湾。

再后来他从美国读完大学回来，陪着我度过了一个快乐的暑假。我们一起去了杭州、西塘、苏州、上海、北京，玩得很快乐。

但回国后他选择留在家乡北京，而我得继续回到杭州读书。火车站分别的时候，我们两个都哭得稀里哗啦的。

之前他在美国，虽然我们也是异地，但是我知道他会回来的，我们会在一起的。可他回到北京之后，我的希望落空了，我不知道未来会变成什么样，所以两个月后，我跟他提了分手。

他当时跟家里吵了一架，拒绝了他父母的安排，没有在北京找一份安稳的工作，不顾一切只身来到杭州，只为了来找我。

我们在我学校附近租了一套一居室，开始了同居生活。

我还在上学，没有收入。他工作第一年的月薪只有5k多，完全不够负担我们两个人的生活。所以生活很拮据，他甚至很抠，他说他从来不是物欲很强烈的人。

我不擅长精打细算，也没有感觉到他的压力，这就为后来我们的争吵埋下了隐患。02. 

劈腿、网贷、复合

他的工作是在一家教育机构当托福老师。

工作没几个月，我就发现他和他的女学生搞暧昧，而这个女生是高中生，才17岁，还是未成年。

我当时极度崩溃，完全没有办法接受这件事，所以就搬出去自己租房子住了。

可是我没有收入，平时全靠父母给生活费，就这样还是个月光族，押一付三的房租不是我能拿得出来的，我又不想让家里知道我身上发生了什么事，我借了网贷。

后来他经常来我住的地方找我，和我道歉，也结束了和那个女孩的暧昧。我到底是心软了，又回到了我们一起住的地方。

在那件事之前，我们互相之间是没有秘密的，我们相互约定不管什么事情都可以和对方说，手机、微信，也都可以互相看，但是在那之后，他说他最讨厌我看他的手机，我也就不再看了。

既然选择了原谅，我还是觉得要继续相信他。

感情顺利了之后，网贷又成了我的负担。

我大四开始实习，找了几家公司都不顺利。公司拖欠我的工资，通过劳动仲裁才把钱拿回来，那段时间我基本就没有收入。

而我家里知道我出去实习了之后，就不再给我打生活费了，更让我的经济状况雪上加霜。

网贷还不上，催债的电话打给了我家里人。我爸接到电话之后，气坏了，从东北坐火车来到了杭州，见到我就扇了我两个耳光。

我知道自己做错了事情，也理解我爸的愤怒，他教育了我一顿，临走前还是帮我把九千块钱还上了。

没有了网贷的压力，我再次打算重新振作，好好找工作，好好生活。

可生活的难关却接二连三，根本不给我喘息的时间。03. 做流产手术时他说公司请不了假

过年之前，我的生理期迟迟没有来，而我向来生理期都特别准时。

我和他在一起的时候，确实经常无套性行为，我们俩都没有特别在意避孕这件事，以为我们不会这么倒霉。有时候我自己会吃药，有时候不会吃。这一次就没有吃，结果中招了。

怀孕对我们两个来说，都是很可怕的事情，正好又赶上过年，我连家都不敢回，骗家里人说我没买到车票，回不去了。

但是他却对我很冷淡，春节留我自己一个人在杭州。

我不敢一个人去医院，过完年他回到杭州，我央求他陪我去医院，可是他却一直推脱不愿意。他今天说头疼、明天说肚子疼、后天周末了，他说平时上班太累了，周末他只想好好休息。

结果一拖就过了两个月，他想在附近的小医院给我预约手术。我不同意，问他，我死了怎么办。他看我态度这么坚决，又这么谨慎，只好妥协，陪我去了三甲医院。结果我心脏不好，医生不敢给做全麻，把我转到心内科，反复检查了好几次，又拖了差不多半个月，才真的安排上人流手术。

因为不能做无痛，我真的很怕疼，就选择了药流。

吃药之后，我感觉小腹钝痛，像是被人用拳头锤，又像是被捏住、被拧紧，我的反应特别大，吐了好几次，吐得病床上、地上到处是呕吐物，都是保洁阿姨打扫的。

住院第三天开始吃第二种药，好像是要把胎儿排出来。这个药吃完，我更痛了，但是他却突然对我说，工作不能请假，所以不能来陪我。我只能一个人在医院，承受着身体和情绪的双重打击。

一次，我去洗手间的时候，突然下面流出来好多血，病号服上、裤子上、洗手间的地面，都是血，活脱脱的案发现场。

而我在里面虚弱得发不出声音，只能默默哭泣，隔一会儿喊一声护士。

最后是旁边床陪护的男人听到了我的声音，从外面递给我备用的裤子，我冲洗了身体之后换上，走出洗手间也是别人扶着出来的，因为我已经站不起来了。

原来这就是在排出子宫的胎儿。

之后我就被安排全麻清宫，医生说必须要有家属签字，请来的陪护阿姨不行。我急急忙忙地给他打电话，打了好几个才打通，他也急急忙忙从公司往医院赶，勉强在我被推进手术室之前签上了字。

全麻清宫的时候，我没什么感觉，醒来的时候已经结束了。回到病房我看到了他，而他也只看了我一眼，又急急忙忙回公司去了。一句安慰的话都没有。

出院之后，他的话更少了，对我也更冷淡了。

不知道是不是因为激素紊乱，从那时候开始，我的情绪总是起伏不定，动不动就因为一点小事哭闹，也会没有原因的突然难过痛哭，时常心悸、梦魇。

术后刚过一个月，正是我郁郁寡欢的时候，我们又无套性行为了，又去给我买紧急避孕药吃。

当时我还没有恢复好，吃了药之后反应很强烈，小腹剧痛，头昏脑涨，又开始像生理期一样断断续续地流血。

我恨他不珍惜我的身体，他对我也十分厌恶。我们的状态越来越差。04. 我说分手，他管我要20万

我们开始经常吵架。

我说我要和他分开，他让我先还他钱，之前的房租、水电，给我买的吃的、用的，还有曾经帮我还过的网贷，都让我还给他。

当时我没有工作，身无分文，但他开口就管我要20万。

我知道他只是威胁我，而不是真的要我给他那么多钱。我也能感受到他不想和我分手，因为他对我依然还一些愧疚。

但是我问他：“就算真的有这么多，难道我怀孕流产这个代价还不够吗？”

他当时说了一句话，我真的永世难忘，他说：“你怀孕了流产了值多少钱呢？一万？两万？我算你两万够了吗？”

我忘记了之后我又说了些什么。后来，我们又吵过很多次，虽然还是我先闭嘴，但他的话也越来越少了。

他大部分的时间放在了游戏上，也不再愿意和我一起玩了。他打游戏，我就看着他玩，算是相安无事了一段时间。

身体恢复了之后，我找到了一份稳定的工作，我以为一切都会好起来的，但是一切都没有。

那段时间，他经常让我不开心，但又不愿意认错，于是他想尽方法的贬低我，刺痛我，并且终于对我说出了真心话：

“我不想和你有以后，不想和你结婚，有什么话也不想和你说，我不知道我以后想要的人是谁，但一定不是你就对了，我只愿意和我认为的、能和我一辈子在一起的人说那些话，但这个人也不是你就对了，我现在只希望我们两个能装作无事发生，还像现在这样一起吃饭一起睡觉，能过一天算一天，你什么也别问，我也尽量不惹你生气，也别跟我提什么未来的事，你觉得你和我现在配想这些吗？”

末了，他又加上了一句：“但你非要一辈子缠着我的话，也不是不行。”

在此之前，我们也谈过这些话题，但从来没有像这次一样说得这么明确。

他之前数次问过我关于爱情和婚姻，我不想给他太多压力，因为我知道他买不起房买不起车，又恐惧进入一潭死水的生活，所以我给他的回答都是“不着急结婚，或者不结婚也行，只要两个人在一起能开开心心的就好了，现在这样的生活也不错”。

但是这一次，他的这一段话真的刺痛了我。我哭得不行，第二天就开始找房子要搬出去。05. 别的“宝贝儿”

分手这件事，我确实一直都犹豫不决，有的时候还会想：经历了这么多，我们都过来了，也许我也应该更包容一点。

但是上天还是在逼我做决定。房子还没找到，我就看到他喊别的女孩“宝贝儿”。

那天我回到家，他在洗澡。ipad上弹出来他的微信，我用自己的指纹进去了，发现他在和别的女孩聊骚，叫对方“宝贝儿”。他已经两年没这么叫过我了。

看了他和那个女生的聊天记录，女生知道他在和我同居，还是和他说“遇到你是我的幸运”。

我知道我真的应该搬走了。

我走了之后，在微信问他是不是喜欢那个女孩，他对我说不是。

于是我问他原因，我说想当个明白鬼，他对我说：“我知道这对你来说很不公平，你和我在一起这么久，我对你这样，却对一个刚认识不久的女生那样。但她对我来说很特殊，她的精神状况很不稳，我不能不跟她说话，我担心她会有小概率的生命危险。”

看到他这么说，我的情绪才真的崩溃了。

我的情绪状态也很不稳定，他却没有关心过我。即使是我流产之后，经常没有理由的痛哭消沉，他也当做我没事找事。

那时候他最常跟我说的一句话就是：“好烦啊！”

抑郁的时候，我真的很想死，数次搜索：如何买到安眠药？割腕真的会死吗？怎样自杀无痛苦？跳楼会摔成什么样？他从来都是冷眼旁观。

但是现在他却担心一个刚认识不久的女生，精神不稳定，有生命危险，不能不和她说话，真的太可笑了。

我跟他说，那你别联系我了，你和她在一起吧，结果他又说也担心我，做不到不联系我。

他说，他知道自己是个人渣，但却总是舍不得我的温柔、我的善良，只好不断重复“冒犯我，道歉，再冒犯我，再道歉”这样的死循环。

可笑吧。但是更可笑的是，我在他的攻势下，居然真的相信了他担心我。居然真的又时不时的回到我们的那个“家”，和他发生关系。

他说他舍不得我，我相信，但是舍不得我的原因，我已经搞不清楚了。

而且，我真的挺讨厌“善良”这个词的，太刺耳、太傻逼了。06. 他眼里我是个危险人物

他答应我，生日那天给我订一个蛋糕，陪我好好的过一个生日。

我开心得冒泡。

4月2日，是他的生日，那天晚上我主动去陪他，他却不以为然，一直在聊微信，不想搭理我。也没有和我发生关系，我不知道为什么，但是一直都没有走，等着他给我过生日。

我妈妈是4月3日的生日，仅仅和他差了一天，而我纠结在我们两个的关系中，患得患失，竟然忘记了和妈妈说一句生日快乐。

4号那天，他在睡觉，我用了他的电脑处理工作，因为找不到链接所以去翻了历史记录，看到了他的搜素记录。

他查询好多次“河南郑州考研寄宿”、“杭州双人间考研寄宿”等，于是我问他是不是想考研，他说是帮之前的一个学生查的。

我跟他说，我还看到了你的淘宝记录，你给她买奶茶了吧。

他突然愣住了，用一种厌烦的语气跟我说：“分开了你就把我淘宝退了啊。”

我问他为什么骗我。他说，这是他和别人的私事，不想说。

其实我还在ipad上看到了他们的聊天记录，他把我贬低的一无是处，顺带着跟那姑娘说了句“她的情绪太糟糕了，跟你说太多会给你压力”。

原来他一直都知道我的情绪很糟糕，只不过，他不在意罢了。

他丢下我继续睡觉，我越想越气，我恨他不在乎我，恨他欺骗我，也恨他这四年的感情抵不过一个几天前才在网络上认识的女孩。

我情绪越来越失控，直接骑在他身上，双手用力掐住了他的脖子。他醒过来推我的手臂，没推开，之后他憋了一口气，用力推我的腹部，这次他把我推开了。

我痛哭流涕，我向他道歉，他没有赶我走，还让我继续在那里待着。

我根本不知道我当时怎么想的，也许我犹豫过，挣扎过，也许我是想让他死，也许不想，也许我只是想给自己一个结果。

4月5日晚上，他跟我说，觉得我很危险，不想让我来这边了，也不想联系我了。

我又崩溃了，我哭着大吼，问他：“你之前不是跟我说你担心她精神状况不稳，所以不能不和她说话吗，怎么到我这里你就能不和我说话了，你不是说你担心我吗？”

他跟我说对不起，但是还是把我赶了出去，我感觉全部的精气神都被掏空，也没有了反抗的力气。

那天晚上很晚了，我错过了回去的末班车，我一个人在街上游荡，再过几个小时就是我的生日了。

最后我回到我的小区，是个靠近江边的小区。我把和他在一起几年写过的日记都搬到楼下垃圾箱扔掉了，因为这些都是死了也不能让爸妈看到的内容。

我原本只是想要一句他的生日快乐，还告诉自己，如果没收到的话就这样带着遗憾去死吧。

4月6日0时0分，我收到了一句生日快乐。

不是他，是一位我远在英国的好朋友。英国和我们有7个多小时的时差，我也不知道她是怎么能卡点这么准的。

总之，我收到那句生日祝福，真的大哭了一场，也真的感觉到被救赎。

这个世界，还有真正关心我的人，所以我不能死。07. 

放不下的，是爱与自由

我本以为我能很好地振作起来，但我高估自己了。

后来我在杭州，认识了一个健身教练，女，37岁，未婚独居。

我问她为什么一个人，她给我看她手腕上割过的伤，缝了5针。她说是她从前被渣男pua之后，又被抛弃，自己割腕的。后来谈过几段恋爱，但却怎么都不想结婚了，于是一直到快40岁了还在单身。

我竟然好像在听自己的故事。

我有种预感，这段情感经历或许需要我用漫长的余生疗伤，也许我也会和那个健身教练一样，不再恋爱，也不相信异性，但可以自己做喜欢的事情，吃喜欢的食物。这样对我来说，也挺不错的。

裸辞了工作之后，我逃离了杭州，回到老家啃老。和父母的关系还算不错，我和他们说，我辞职是因为工作压力太大，他们就想让我放轻松些，也不再说一些“鸡娃”的话。

我自己偷偷去看了精神科，我的诊断结果是双相情感障碍II型，抑郁和狂躁间歇性发作。用前任的话说，他觉得我太多变了，今天说过的话明天就反悔，时不时莫名其妙地就哭了，又很容易生气。

前任已经把我拉黑了，但是我现在仍然还没有放下。我会视奸他的微博、B站、网易云音乐动态。在他不更新的时候，我也会想，他是不是现在过得特别开心，已经乐不思蜀了。他网易云的歌单更新了，我就会想，他是不是给那个女孩唱了温柔的歌。

我现在仍然很放不下，或许是不甘心居多，或许是觉得自己白白浪费了四年，还怀孕流产了，但我希望我能够尽早放下。

现在，我只想对自己说一句：HAPPY BIRTHDAY TO ME 。

我很喜欢高晓松写给女儿的那句话：“愿一生温暖纯良，不舍爱与自由。”

我希望我也能。

——

姑娘，你比你想象中

强大和勇敢

Kinn，你好！

我是微奢糖。HAPPY BIRTHDAY TO YOU! 

田静把你推荐给我，让我务必给你一些帮助。

6000多字的故事，我看了好几遍。每看一次，就心疼你一次，但每看一次，也更感叹你的生命力。

感情不顺、家人指责，加之经济生活压力不断，放在每一个人身上，都是难以承受之重。

在生死之间，你还是选择活下来，而你也不过只是一个26岁的女孩子。

很想隔空给你一个拥抱，告诉你：“姑娘，你比你想象中要强大和勇敢。”

我知道，将自己心里的伤打开并展示给外人有多疼，但我也想告诉你，想治愈最重要的一步就是敢于直面它。

所以，恭喜你Kinn，你做到了！

关于你其他的情况，我还了解的不够，不能给你太多的专业分析。

作为专业心理咨询师，我想给你2点建议，也许可以帮到你，以及更多和你有同样遭遇的女孩。

第1，与疾病作朋友，积极配合医院的治疗

我看到你被诊断为双相情感障碍Ⅱ型，这个疾病会让你有过度兴奋和思维奔逸的表现，但又会很快进入极度失落和抑郁。

和其他疾病不一样的是，双相情感障碍很容易被人忽视。会被周围的人误以为抑郁症，而忽视思维奔逸的那一面。又容易把亢奋时的激情澎湃当成积极向上，而忽视抑郁面。

如果你有这样的情况，我的建议是：

①    把心理问题当作感冒发烧，试着和身边信任的人说明真实情况，包括你会有的表现。这很重要。因为在情绪突发的时候，也许你没有控制能力，但是你身边的人会帮助你。

②    医院应该会建议你复诊及用药，记得一定要坚持。因为这次创伤对你来说打击太重了，只有你和医生联合起来，才能战胜困扰你的疾病。

③    在接受医院治疗的同时，你可以自己找一位心理咨询师，帮助你进行情绪疏解、模式确认和认知提升。你心里崩塌的房子，心理咨询师会帮你一砖一瓦的重新建起来。

第2，关注自己，对自己更好一点

我看到你说到网贷，说到意外怀孕，你反复说自己很傻。

我们总有一万种理由可以攻击自己，但一定要记得喊停。因为把自己攻击的体无完肤，并不能对事情有丝毫的帮助，相反，会让我们陷入绝望。

如果你又习惯性的悲观，或者陷入自我否定的时候，不要再对自己说：“我很后悔……为什么我会这么蠢……不能怪别人，我自己也有问题……”等等之类的话了。

试着跟自己说：“嘿！你又要做差评师了吗，不要再对自己做二次伤害了。”

这样的提醒就像高速上的减速带，会帮助你从惯性情绪脑进入理性脑，而不至于陷入无止境的消极情绪之中。

你也可以尝试写一写情绪日记，我建议的格式是：日期、记录（今天发生一件什么事）、我的情绪（准确命名，比如失望、委屈、伤心等等）、评分（0-10分）。

能看出来，你的文字很流畅，逻辑也很清晰，写日记很适合你。

做好这两件事情，可以提升你的自我觉察力和情绪管理能力，你会越来越擅长控制你的情绪，而不是被情绪操控。

最后，我也想和你分享一个故事。

在我的情绪营里，有过这样一个女孩。

她看到姑父在打姑姑，但是她什么都没有做，而是跑掉了。

事后的每一天，她都很后悔当时的选择。

她说自己是“傻子”，是“蠢货”。

我告诉她：“小小的她，做了她能做到最好的选择，来保护你。”

她哭的撕心裂肺。

其实，每一个当下，没有谁比我们更希望自己过的好。

也许我们当时做得不完美，但一定是那个时候，我们能找到的最好的选择。

你真的，已经做得很好了。

你的未来，就是有你现在的每一个念头，每一个选择决定的。

那你现在要不要重新选择一个，你觉得对自己最好的目标。

我相信你，一定不会让未来的自己失望的。

微奢糖，

应用心理硕士，国家二级心理咨询师，著有《你要去相信》。

文章转载自微信公众号：女孩别怕